価値
色々あって立ち上がったり立ち直ったりやり直したりしてました
その色々がリセットされたようで、なんかわからないや
楽になりたいな
半立ちゾンビ
前回の記事がひどい。
まぁ、本当にそんな気持ちでした。
あの頃は親戚に助けられ、医師に助けられ、今は就活始められる程度まで、漫画読んだり出来るくらいには復活しました。
親は色々区切りがつき余裕ができたようで、自分の子供が抱える発達障害について、落ち着いて見れるようになったみたいだ。
自分は見なかったのだが、テレビの特集を見て、他の当事者達を知り姿勢が定まったようた。
私自身、自分がどうなってるのかやっぱりわからないのでうまく説明出来ない。
だから、親切心とはわかっていても「こうすればいい」というアドバイスはもうやってきて挫折済みだったり、どう有効なのかさっぱりわからなかったりで、
今までは口答えするとロクな答えが返ってこない事がわかってたから、押し黙っていたが、
それをしないで済むようになった。
テレビの力はやはりすごいなと。
パッと見幸せそうで充実していてエネルギーに溢れた子が、予想以上に疲れていることに目を向けてくれるようになったように思う。
仕組みは知ってたつもりだが、実際思考の動きがこうも違うものなのかと、話し合うと私も違いにびっくりする。
やっぱり努力しても出来ないものは出来ないのだ。
あと、”個性”であるという概念を頭から思いのほか外すのは難しい。
そう思いたい気持ちは親も当人にもあるのでね。
普通の人(あえて使う)が調子悪い時にあらわれる症状が継続してるような感じという伝え方を今はしてるけど、実際どうなのかは自分も知らないからわからない。
当事者でも全然違うからなぁ。
他人のしんどさなんてわからないので、他人の1しんどい(単位)は10しんどい(単位)くらいに捉えるように自分はしている。
で、当人より心配して徒労に終わることもあるのだが。
消極的なので行動が伴わない、結果勝手に心配し同情し泣いてエネルギー消耗し、評価にも繋がらないという。鮮やかなほどの独り相撲の横綱である。
めまぐるしいので文字にすら出来ない。
発露には泣きながら奇声をあげるのが手っ取り早いが、これは相手に全く伝わらないのでノーリターンハイリスクすぎる。
成果が目に見える努力を探しつつ程よく効率よくいける道が見つかるといいなぁ。
全然他の人に役立つ内容ないじゃないか。
せめてコンサータについて書こう。
衝動性は本当に減りました。が、これは店舗での無駄遣いのみ。
外に出ている時は気がつかなかったのですが、
衝動を抑え一息入れ考えるスピードより早く買えるネットにはあまり効果がない事に気がつきました。
両方衝動に駆られていた時よりは全然マシですなんですが。
買った事すら忘れてバスとかに道に落としたっぽい物品なんかね…財布にも環境にも作った人々にも申し訳ない。
医療費入れて考えても、一応黒字な気がする。
私はコンサータを飲むと頭のチンドン屋がリラックスするので、朝と寝る前に飲んでいます。
1日寝てしまい飲み忘れると必ず悪夢を見ます。
担当医もそんなケースもあるのですねとびっくりしてました。
手帳ですが、今のところメリット多しです。
バス代は前に書きましたが、
求職中の今、失業保険のバッファ期間。誠にありがたい。
役所やハロワの方々が親切。前から自分の町の役所の方々は親切で丁寧でしたが、
より困らないように配慮していただいてる実感があります。
内容は自分の方が詳しかったりする事も多いのですが、対人でキョドる姿を晒しても平気なのがとても楽です。
だから毎回しっかりお礼を言うようにしています。
丁寧に扱ってもらえるのはマジで嬉しいので本心からだし、対応する方も気を配っているはずなので、その労力にせめてお礼は言いたい。
ただ、まだ内面のとの葛藤はあります。
■
うまれてきてすみません
架空の話
死にたいです。
何故私を産んだんですか。
私は一切望んでいません。
選択していません。
薬をたくさん酒で飲みました。
首を何度か絞めてみました。
頭に血が上り苦しくなり、喉がむせてカバンの紐を外しました。
確実に死ぬ気などないのが情けない。
何故こんなに意味がなく無駄なのに生にしがみつくのか。
情けない惨めな生物だ。
何処かで誰かの助けを、声がけを望んでいる。
死んだら泣いてくれる人の存在を馬鹿馬鹿しくも信じている。
そんなものは居ないのが現実だ。
本当に私が死んだら悲しいですか？
迷惑者がいなくなり、せいせいするんじゃないですか？
それでも縋ろうとする自分が惨めです。
望んでいないのに、勝手にこの世に堕としたくせに。
私はその責任を身を以てとってあげてます。
仕方がないもの。生き物だからなかなか死ねないんです。
生きたい人達は簡単に爆弾や銃撃で死んでいるのに。
甘えているんです。この状況に。それが情けない。
あと一押しあれば一線を超えられると思います。
それか難しいのです。
死にたいです。
しかしもう、痛いのも苦しいのも充分味わいました。
だから眠るように死なせてください。
お願いします。
努力しても報われなかったんだから、ごのくらいのご褒美があってもいいじゃないですか。
悲しんで泣く人が万が一いたとして、死んでからいくら泣いたって私は戻って来ません。
後の祭りなので、わたしをダシにナルシシズムを満たすのはやめてください。
観察中
休養に入り1ヶ月。
辞めた日から気分の急激なアップダウンは無くなり、薬のおかげなのか参ってただけなのか医者と相談した結果、参ってただけで双極2型ではないかもしれないという事で、投薬を元に戻して観察中。
今のところ生理前の不調も通常通りで支障をきたす程ではなく、胃腸の不調は食事のせいと明確。空きっ腹に消化の悪いもの食い過ぎれば痛い。
無職なので先が不安なのは当たり前で、意味不明なネガティヴ状態になる事は無し。
どういう事で自分が具合悪くなるのか分析し、今後の働き方等を検討中です。
ほんの1ヶ月前までは、全部恥ずかしさや惨めさのあまり、気づかいも優しさも、お節介と嫌がらせに感じて言動もひどかった。
ストレス怖い。簡単に短絡的で暴力的な精神に変わってしまう。
メンタル不調って風邪なんて生易しいものじゃないと改めて実感した次第。
名もない一人でこの負のパワーです。多数に蔓延したら超怖い。
自分はコンサータを24時間効く計画で飲んでいるのですが、よく聞く副作用の不眠がありません。
むしろコンサータを飲むようになってからの方が寝つきが良くなったような気がします。
ストレスMAXの時は眠剤が必要になるのですが、そうでない時は飲まずに寝てます。
いったいどういう仕組みなんだ…自分の脳
ハロワの求人を障害者枠も含めて見たけど、自分の職種の場合はほぼ使えない事を改めて感じた。
求人サイトならチェックボックスがあるくらいでそこまでレアな職ではないはずなのだが、職員さんが「なんて読むんですか？」って聞いてきたので、呆気にとられた。
採用する側だったら欲しい人材を探すのに利用しないと正直思う。
特にあの検索システムの使いにくさ見辛さはすごい。内製か格安で作ったんだろうか。
雑記
暇になり、働いていた一年の間はまあそういった情報を避けていたのもあるんですけど、当事者発信の読み込めるサイトが増えていて、読み込んですっかり昼夜逆転。
刺激を受けて2日連続で投稿することにしてみました。
主に疑いのある双極性障害2型についての情報収集をしていました。
文才のある方の多い事多い事。
調子の良い時は笑わせる話術に自信があった私ですがなにしろ瞬間芸なので、
一定した文章でしっかりと表現出来る方々を尊敬しています。
自分にその適性がないとわかっているものに対しての嫉妬心がまるでないので、本当に純粋な尊敬。
(幸せそうな家庭とかには物凄い嫉妬心沸いて自己嫌悪の塊になるんですが)
で、自分は双極性障害なのかについてが脳内会議の主なアジェンダ。
思い返してみると、抑うつ消えてなんか調子が良い時のあの「確実さ」に欠ける感じがあやしい。
周囲の状況にとにかく振り回されて感情が揺れまくり、特にここ10数年気分を害する事柄が多く起きすぎてるように感じて来ました。
半分冗談で何か別の存在が自分に「はよう死ね」といじめるために事を起こしては笑ってるような感じがしてました。
トゥルーマンショーみたいな感じで。
まぁマジで嫌な出来事多過ぎることは多過ぎたんですけど、
「そう感じる気分の波が激しかった」部分も多くあったのではないかと。
感受性が高過ぎる子と言われ続けて40年、まあとにかく泣く人です。嬉しくても悲しくても泣きます。
泣けると評判の映画で泣かなかったことはないと思います。
ETのテーマ曲はメロディだけでダメです。旋律に涙が出ます。
ジェダイの復讐の、仲間のイウォークの死にクーンと項垂れるイウォークにすら涙するくらいウェッティ。
内面のアップダウンは激しかった事になります。
今も激しいです。感情に振り回されてしんどいので、人を好きになるのもやめました。疲れるんで。
感情のアップダウンが激しい、いちいち大袈裟って指摘された事そういえば何度もあったわ。
頭パンパン状態は今もなります。
これがADHDからくるものなのかはわかりません。
確定ならいつ頃発症したんだろう。
やはり10年前だろうか。
もっと前だろうか。
虐めに遭っていた中学時代のストレスは、受験勉強と成績の悪さと部屋の汚さ等からくる叱責でハンパなかったので、もしかしたらその頃から？
初めて精神疾患と診断されたのは社会人になってからでしたが、もう再発するのは当たり前くらいの気楽さで鬱になっては治ったを繰り返してました。
ああ、先生はこういうのを総合的にみて、もしかしたらと気がつかれたのかもしれません。
比較的投薬でなんとかなる病気のようなので、はっきりすれば適切な治療でまた一歩楽になれるのかなと思うと、なんだか嬉しくなってきました。
ショックだったんですけど(今もショックですけど)、対応策がないままひたすら辛いよりはマシですよね。
この先どう生きるかへの不安は変わりませんけどね。
まだ無職になって1週間経ってないのに、先のこと心配しすぎてもどうにもならないから時間の無駄だよなって冷静に思う時と、ウワアアアアアっていうのを一秒単位で脳内で繰り返してます。
これどっち由来なの？
何故自分が動揺している理由は、ADHDってやつを受け止めて、結びつけて整理してきた所に、似たような症状の病名が降って湧いた所にあるのが正直なところ。
ぴっちり整頓したフォルダのカテゴリ分類が違ってたかもってやつ…超イヤ…
無題
あけましておめでとうございます。
他の人のブログを読むたびにここのことを考えてはいました。
また心身壊して療養無職の身になりました。
技術力が高いだけじゃ使い潰されて損するんだなと思い知り、この先どうやって生きていけばいいのかわからなくて怖い。
年末から死にたい感が酷く、毎日帰ると奇声をあげたり怒鳴り散らしたりしててかなりアレで、髪毟ったり頭叩いたり首絞めたりしており、
それを客観的に観察し医師に報告する自分が別に居て、医師からは場合によっては入院が必要かもという事で今月からお休みに。
胃痛も酷い。今度のもかなり痛い。
以前と違うのは親と親族の理解と協力がある良い面と、福利厚生的に不安定&歳を食ったことが悪い面。
この理解があと5年早ければと悔やむ。
生理前のせいだと思っていた周期的な鬱期間が、カルテを見た感じ違うらしくて、双極性障害の2型かもしれないという事で、それ用の投薬を開始しました。
ハイになる事など滅多になかったので双極は可能性から除外していて知識が無かったため、ショックだった。
発達の方はかなり冷静に受け止めてて、コンサータのおかげで生活の質は改善されてるのですが、
気分障害の方は原因が山のようにあり、しかも過去の出来事が多く根深く解決が難しく、
双極性障害疑いを受け止めて闘うにはMPが足りない。疲れ果ててる。
例えると土台が緩い建物のような人物である自分を、妙に客観的に観察して評価している自分がおり、こいつが悪さをしているように思う。
多分培ってきた外向けの仮面なんだけど、本当の自分じゃない感が一番強いくせに一番出番が多い人物像で、おかげでどんどん自分がどんな人物なのかわからなくなってきて、ますます土台が緩む。
なので、仕事以外の時にどんなキャラクターで過ごせばいいのかわからなくなってしまった。
で、その仕事に毎度殺されてさすがにもう大嫌いなんですが、すると人生&自分ほとんど全否定になるので、裸で放り出されているような惨めな気分と解放感が入り混じり頭の整理がつかない。
叫んだり毟ったりの奇行は仕事辞めたその日から無くなったので100%仕事のせいなんですが、結局毎度これを繰り返す限り安定して働けないという事で、
もう物理的に割り切れる在宅での仕事しかないんじゃないかと思いそっち方向で次の仕事を考えているが、甘くない事も知っているので不安でしんどい。
だからぼんやりと死にたい感はあるかな。生きたいとはあまり思わない。
手帳は取得して良かったです。
バス代と映画代の割引が地味に嬉しいです。
なんというか、今までの苦しみの慰謝料のような気がして、少しだけ気持ちが晴れやかになるんです。
そんな感じです。
なんの役にもたたないものになって参りましたこのブログ。どうしよう。
