ぐったり
どこで吐き出しても誰かに迷惑をかけることがだんだん気になって仕方がないので、誰が読んでるのかわからないここで吐き出すことにする。
去年末から仕事のストレスその他で胃が痛くて毎日吐いていた。
夜中に下痢と嘔吐で脂汗かいて死ぬかと思ったことも何度かあった。
飼い猫が体調を崩したので病院に連れて行っていた。
親戚が死んだ。
仕事は大炎上の尻拭いをしており毎日帰りが遅かった。
胃腸の病院に行く余裕は無かった。
精神科の先生に相談して胃薬を出して貰った。
仕事の状況は最悪で、責任のなすり付け合い。ギスギスした雰囲気。細かい嫌がらせ。重箱の隅をつつく合理性のない指摘。そして成果の否定。
地獄のようだった。
ノイローゼ気味で誰も信用できない状態で完全に限界が来て、適応障害で先月から休職をしている。
最大のストレスから離れたためしばらくは胃に痛みは無かった。
たまに映画を観に行くのと散歩以外は何もする気が起きなかった。
何も楽しくない。食欲もない。食べても美味しくない。
復職の事をどうするか考え始めた先週、出先で胃痛と嘔吐で倒れた。
それからたまに胃が痛くなり、吐くようになった。
昨夜から胃から背中まで痛くてヤバイと思ったので、一度専門医に診てもらい検査をしようと以前かかった内科へ行った。
病院でもかなり痛くて、待合室で静かにのたうちまわった。トイレで一度吐いた。
食道炎の再発であろうとのことでまず薬で様子を見ましょういう事になったので、自立支援を受けているので、出来れば処方はそちらでしたい旨を伝えた。
(以前最高潮に痛かった時に精神科で処方された)
医師が少々イライラした雰囲気を出し始めたので、本当は11月に痛みが出た時にかかれば良かったのですが、病院２つ通って仕事も忙しすぎて親戚が死んだので余裕がありませんでしたすみません、と謝りました。
もう、責められる雰囲気に耐えきれなかったからとりあえず謝りました。
私に罪はないとは思うんだけどもうどうでもよくて。
私は潰瘍が心配だったので検査を受けたかったのだが、4月末まで予約がいっぱいで無理だった。
軽くその事を親に報告をした。
「あんなにあれを食べたのが原因じゃないの？」食べたのは倒れる一週間前。
だいたい半年以上ろくな食事なんて数回しかしていない上に禁酒しているし美味しいと思った回数も指折数える程だ。
休職中くらい甘やかして食べてもいいだろう。
その時は胃痛は無かったんだから。
好物を食べて美味しいと思いたかっただけだ。
たったそれだけの望みだ。
それが原因で胃腸を悪くしたとでもいいたいのか。
すべて私が悪いのか。
「休んだのに良くならないの？」それを知りたいのは当人の私だ。
「薬飲んでるのに良くならないの？」
他は自己責任で俺が今までもこれからも全部対処してるんだから、知識を得るくらいの努力はしたらどうだ。
昨年1月からずっと無理をし続け、抑うつになり休養が必要でも人がいないし査定が近いからと出勤をし続け、ずっと無理をし続けてとうとう限界が来たから休職したのだ。
ということを、胃が痛くて息も絶え絶えな状態で説明をする。
耐えられない。
「大変だったね。お腹が痛いのは辛いね。何も気にせずゆっくり休もうね。」
私が欲しいのはたったそれだけの言葉だ。嘘でいいんだ。上辺の優しさをくれ。
きっと次は、私の抑うつの母体への影響を言い始めるだろう。眼に浮かぶ。
私も気にしているので、心配をかけたくない。
部屋の掃除、洗濯もできる範囲でやっている。
毎日ほうきをかけてワイバーでふく。
だが、たまにまだやってないように言われるので、最近はアルコール除菌もするようにした。
元々アルコール除菌は好きだ。
会社にはだいたい置いてしょっちゅう拭いている。
猫の病院にも連れて行っている。
猫の調子は良くなった。
運動不足にならないように散歩をし、疲れたら寝る。
何をしても楽しくないので、話題作だけ無理して観に行く。
私は映画好きなキャラクターだから。
良くなった時に後悔しないように。
でも、休職中は無給だから手当がくるまではもうなにも出来ないな。病院代だけ捻出するんだな。
私の今の唯一の楽しみは、体重がへること。
去年の6月から約20キロ減った。
別人のようだ。
気分を変えようと金髪にしたが、特に気は晴れなかった。
まぁ、見た目は別人になった。
虚ろな目をした金髪の女の出来上がり。
何も楽しくない。楽しいってどういうことか忘れた。
安心感ってどういうことか知らない。
美味しいってどういうことか忘れた。
俺、十分やったよな？
もういいよな。
死にたい。すべてから解放されたい。
希死念慮がなくなったなんて幻だった。
私は死にたい。痛いのが嫌だ。苦しいのが嫌だ。動悸が嫌だ。
生きている意味が見出せない。
能力がある？勿体無い？それを搾取され
サンドバッグになるために生まれたなら今すぐ死にたい。そんな人生ごめんだ。
死んだら、妹と猫は泣いて悲しんでくれるかな。
まだ、死なないけど、こういうことを吐き出したかった。
