考えた末

お久しぶりです。

半年更新をサボりました。あっという間過ぎる。

あれから社会復帰しまして、抑うつ等も、嫌な事があれば落ち込み、いい事があればちょっとテンションが上がるというごく普通の精神状態になりました。

コンサータの副作用かと思っていた食欲不振ですが、どうやら抑うつのせいだったようで、

今は食事も美味しく順調に太って来てます。

よって、自分にとってコンサータは、メリットしかない薬となりました。

長期的にみたら影響あるんだろうけど。先の事より今よ今。

薬が合わない方もいる中、自分はとても幸運だと思います。

色々と考えて、手帳取得の申請をする事にしました。

主に障害者枠の求人のためです。

自分のマイナス要素をがむしゃらに働いてリカバーしては心身を壊して辞める、を繰り返してきた社会人時代。

もう歳だし正直しんどい。

通院の必要が長期間あるので、その事情をちゃんと伝えて双方合意の上で仕事をしたいと思いまして。

不安は雇用機会と金銭面です。

が、

コンサータを飲み始めてから、謎の出費が全くなくなって、毎月お金が残るようになったのです。

結構買い物はしているのですが、不思議。

どうやら衝動買いをしなくなってるらしい。

店頭で品物を見ても、欲しい衝動より既に持っている事を思い出して、本当に必要かを考え止まるんです。

これのチリツモが地味に効いているみたいです。

記憶にない買い物(飲食含む)がないので、妙な不安感も消えて気分も安定します。

買って帰りにどこかに落としてきたりもしていたので、今までどれだけ無駄遣いをしていたのか(´;ω;`)

その場の衝動ではなく、本当に欲しい物を買えるってとても嬉しいです。手に入れた実感の喜びひとしお。

金銭管理が苦手なのは変わらないのですが、謎の出費を解消出来たので、

仮に収入が下がっても、無理して稼ぐより体を大事にしようと思います。

却下となってもスタンスは変えずに、体第一で生きていこうと、ぼんやり考えています。

無題

あけましておめでとうございます。

更新かなりサボっていましたが、その間に少々復調しました。

休職任期で自動退職となり完全に切れたからでしょうか。

未だに思い出して憂鬱になったり、夢で怒鳴ったりはしているようですが。

外出が不安で、準備をしていると吐くようになってしまったため、抗うつ剤の量を増やしてもらいました。

それからかなり調子が良いです。

死にたい起き上がれない等の不調はほぼ無くなりました。

まだあまり外出はしませんけど。

一度食欲減退がひどすぎて不安になってコンサータを2日くらい飲むのをやめてみたのですが、

私の場合は、止められないネガティヴ思考の無限ループで寝た切りになってしまったので、医師と相談し毎日飲むようにしました。

脳が疲れない感じで頭がスッキリして精神状態も安定します。

食欲減退はコンサータの副作用ではなく、不安の方から来てるのではないかというのが先生と私の見解です。

食べれる日は食べれるんですよね。

睡眠の方も朝飲んだ後二度寝して、昼寝までします。

人によって全然違うんだなとしみじみ。

今年は社会復帰を目指してゆっくり復調していきたいです。

あの生き地獄の始まりから一年経つんだな。

10年十分苦しんだので、今年からはまともに穏やかに生きていきたい。

わたしはなんのためにこの世にいるのだろう

産後鬱には寛容なんだなというのを目の当たりにした。 

これまで何度精神を患いパンフ等に書いてある「ご家族の理解」という言葉に絶望してきたか。

ひどい鬱で体が動かなかったから寝ていた。

働きすぎて病んで仕事を辞める事になった。

無職になった。

努力に努力を重ね自力で踏ん張ってきた。

優しい言葉なんかくれなかった。

怠けもの、自分勝手、気にしすぎ、その気を部屋の片付けに回せばいいのに、やれば出来るのにやらない怠け者、甘えるな、自己責任、出て行け

その言葉を何度も投げつけ、発作で倒れていても無視してきたのに、産後鬱には「気を使ってやれ」と。

このほんの数ヶ月で良くなったとでも勘違いしているのか。まだ始まったばかりだ。

自分達でやれよ。1人じゃないだけマシだろう。

わたしは、産んでくれなんて一言も頼んでいない。

死にたい。

今すぐ死んだっていいんだ。

ただ、産後に親族の自死はこたえるだろうから我慢している。

自傷すら我慢している。

奇声を発し泣き叫ぶ事も母子に遠慮して出来ない。

爆発しそうなほど苦しいのにずっと我慢している。

子に万が一発達障害があった場合、矛先は自分になる。

「うちの家系にはいない」とはっきり言っていたのを2度は聞いたから、死んだ事にしている糞父親を省いたら手っ取り早い的は私だ。

その日が来るのが恐ろしい。

その前に死にたい。

私のこの馬鹿みたいな気遣いも自己保身以外の何者でもない。

元々子供は嫌いだ。口をきけるようになると、大人しい他者を害するようになる。

便宜上「可愛いね」という仮面を被り芝居をしているだけだ。

たしかに造形は可愛いし、小さいので可愛い。愛情とまではいかないが温かめの知らない感情は知った。

ただ、申し訳ないがそれ以上の感情はわかない。

ボロボロの乾燥肉みたいだった精神に「愛情」というものがあると教えてくれたのは愛猫だ。

種族は違えど自分には唯一無二の友であり、唯一信用出来るパートナーであり、愛する息子である。

優先順位はたとえ猫でもずっと上だ。賛同はいらない。

外出恐怖で外にもたまにしかいけない。

部屋に籠ると一緒にいてくれる愛猫が可哀想。

産まれなかった事にしてください。

消えてしまいたい。

わたしは何故ここにいるのでしょうか。

苦しませるためなら大成功です神様。

無題

気圧のせいか、昨日から酷い抑うつで起き上がれず

酒をガブ飲みしたかったが、気分が上向きの日に捨てたらしく無くて、

抗うつの薬は現在飲んでいないためどうしようもなく

楽しみも味も感じないので、だだただ悲しく昼間は安定剤のおかげで眠くて寝ていたけど、

夜は寝付けなく

眠剤飲めば寝れるんだけど、なんだか悔しくて飲まずにずっと沈んでいた

自傷したかったが後先と見栄を考えて、赤ペンで腕に傷を書きなぐった

会社からきたマイナスの給与明細を明細だけ残して、残りを破り捨てて燃やしました

インクに反応してオーロラのような炎が出ました

今年は花火を見ていないので、これが夏の花火です

火を見ると少し落ち着きました

しかし、憎しみはこの程度では消えません

消えたいし死にたい

でも当分無理

それを口に出すのもほどほどにしないと誰かを傷つけますます迷惑な物になる

おめでたい出来事に心から喜ぶ反面、その光が己の情けなく無様な今の有様を浮き彫りにし自分は黒一色になっていきます

お荷物である事が情けなく、客観的に見て迷惑なのが悔しく情けない

そうならない為に必死で努力してきた人生でした

またこの先も偽の笑顔を浮かべていかなければならないのでしょうか

そこまで何か悪い事をしたのでしょうか

なんの意味があるのでしょうか

サンドバッグになるために産まれたのならもう終わりにしてください

すべてが無駄でした

今までの時間すべて無駄です

生きたい人に望まれている人に残りの時間をあげてください

自分が元から存在しなかった事にしたい

そうすれば、誰も気分を害さず悲しみもせず自分は楽になる

何も残したくない

無かった事にしてください

もう、自分は十分頑張ったし努力したし泣いたとおもいます

もう疲れました

すべてに疲れました

何かの罰なのだとしたらもう許してください

十分償ったとおもいます

自分ではそう思ってあげたいんです

小さな我儘です

自分は望んで生まれてきたわけではありません

頼まれたら断ってました

ただ、産まれたので生き物として、我慢してこれまで生きてきました

もう十分役割は果たしたと思います

疲れました

もう許してください

消してください

痛いのは嫌です

肉体的な痛みも十分味わいました

だから、ご褒美として消してください

無題

1ヶ月半くらい頑張り、漢方が効いたはのか1年ぶりに眠剤無しで眠れたりとまともになっていく兆しはあったのですが、

会社の対応のあれやこれ等でみるみる悪化し、起き上がるのも無理なくらいの酷い鬱状態になったので、

予約日を1週間早めて病院駆け込んで、また休む事になりました。

毎月山のような離職者。あーもうこれ特性云々関係ないです。

ここにしがみついたら死しか待ってないと思いました。

前回は期待して頑張ろうと焦ったため失敗したので、見限った今回はこの先どう身体を戻し就活をして合う環境で働けるようにしていくかが目標であり課題で、難題です。

年齢分キャリアはありますがその分年齢で不利で、

無理はもう絶対にしないし出来ないし、通院も必要なので、どうするかとても悩み不安です。

とれるかはわかりませんが、福祉手帳についても考えています。

消えてしまいたい気持ちで鬱々としています。

家で休めるだけ幸せ、今まで働けただけで幸せ、そりゃそうなのですが。

そういう事は重々承知の上で、自分の人生には怒りと不満があります。

諦めが肝心とはいえ、満足を経験した事がない人間は、満足への憧れへの執着かその諦めがとても難しい。

何故自分だけ普通じゃないのか？どうして自分だけ変なのか？

他の人は幸せそうに見える。

悩みはあれど、同じ苦しみは知らないだろう。何故自分はあちら側にいられないのか。

そう考える事を否定するのはやめました。

怒りや悲しみを自分でも否定したらあとは誰が認めてやれるんでしょう。

酷く孤独な自分を自分でもっと追い込んだところでなんの意味も成果も無い。

先日の学校内の暴力恐喝等の犯罪行為により、自殺してしまった中学3年生。

どれだけ苦しかったか、同じではないけれどわかるし、味方です。

”生き物”が自ら死を選ぶという事は、それだけの地獄の苦しみだったって事です。

”命の大切さ”とかの呑気な御託には反吐が出る。

ただただ、悔しい。

反面、自分もあの時に決行していたら今の地獄はなかったのだなと考えます。

散々自分で考え答えも何も無かったさとしや説教を聞かされるのが震えが出るほど嫌なので、表面上は口当たりの良い事を言って過ごしてますが、

心の中のドス黒い塊はそのままです。

午後起きてしまったためコンサータを飲まない日にしてみたら、

ジャンクフードへの食欲が異常に出て、

外に出たく無いので買いだめしておいた袋菓子を全て食べてまた買いに行き食べまくるという結果になりました。

翌朝3キロ増えてました。むくみがほとんどですぐ2キロ落ちましたが。

今まで酷いストレスをどこかで我慢していたので爆発したんだと思いますが、

あまりの過食衝動に我ながらびっくりしたので、やはり18は飲む事にしました。

ストレスは確実にたまっているので、こまめに解消しないとまた自傷をやらかしそうです。

安定して働いてた時もたくさんあったのに、なんで今こんなんなのか、悔しくてたまらない。

無題

3日働くとダウンを二週。

先週からは胃痛が酷く、木曜は嘔吐止まらずで木金と欠勤。

毎週やると言っていた面談も毎日延期するので、無い物と諦め、事務処理と報告は完璧にしら体調不良以外の落ち度は一切作らないようつとめる事にしました。

信用しないのはお互い様で、潮時なんでしょう。

ハーバード式大人のADHDパーフェクトガイドという本を借りたのですが、

体調悪すぎで読みきれなかったので購入しました。

あるあると傷を舐め合う内容ではなく実践的なので、人生の立て直しの一助となりますよう。

認知療法本も幾つか借りました。

希死念慮のある人向けのものです。

積み上げてきた自虐的な認知からの脱却まで一体どのくらいかかるのか。

気が遠くなりますが、現在は無責任に自死を選べない状況なため、とても複雑な我慢しているので、思っていた以上に体も精神もキツイです。

ぺちゃんこ

先週から復帰したのですが、会社のための無理で心身が壊れドクターストップがかかり休んだわけですが、

それが仇になって初日に返ってきました。

通院日は付き添いがないと歩けないレベルにまで落ちました。

初めて母に付き添ってもらいました。

一人では外に出るのさえ恐怖だった。

話を聞き、主治医も絶句後「人としての配慮が…」と言う有様で。

そんな出来事の悲しみや悔しさは人間として当たり前の感情なので、無理に薬や気晴らしでごまかさず、素直に感じなさいとおっしゃいました。

私もそう思うので、今は素直に抑うつ状態になっています。

意地で仕事には行っているんですが、

転職の際に不利にならないため、ただそれだけです。

もうとにかく、過去致し方なしに無理をした自分の責任感が恨めしいというか馬鹿馬鹿しくて。

何もする気が起こりません。

なーんにも。

少しマシになってきてた食欲は完全になくなり、栄養剤を処方してもらいました。

ずっと痩せ続けていたので。

楽しいことも何一つ無く、美味しいものも何一つありません。

のめるのは煙草と安定剤だけです。

もう、業界への気持ちも一切無くなり、

昔からずっとやりたかった支援等のアプリ開発に関わる道の布石だけ作って今日はおしまい。

自分が努力を重ねて培ったスキルを、困りごとがある人達のちょっとでもいいから助けになるような仕事で使いたい。

自己満足でいいから、自分を褒めたい。

もう、虚しい無理は嫌です。

身体が痛いのも、仕事が早いから人がいいからって倍以上やるのももう嫌です。

とりあえず生活が出来て、家族に心配かけず、小さな幸せや達成感を感じられる人生が欲しいです。贅沢でしょうか？

私は疲れました。本当に疲れ果てました。消えてしまいたいですが、大事な家族は悲しませたくありません。

遅くはなったけど、今は理解し積極的に協力してくれる母を絶対に悲しませたくありません。

だから消えません。

ただ、その枷が辛いです。疲れました。

涙も出なくなりました。