屍のメモ帳

ADHD特性当事者の雑記ブログ

そろそろ復職かな

来週上長と復職にはついで等話し合いをする事になりました。

コンサを飲んでだいぶポカミスは減ったのですが、服の大混乱はどうしても出来なくて、
とにかく恥ずかしくて仕方がないので、母が手伝うと言っても、自分でやると言って聞かなかったのですが、
母が、「貴方には私には絶対に出来ない事が出来る。
例えば苦手なパソコンを使って素早く何か作れと言われたら私は泣いてしまうだろう。
でもあなたならものの5分で作ってしまう。
あなたからみたら片付けは物凄い難しい事でそれを人にやってもらうのを恥ずかしくて気にしてしまうだろうけど、
お母さんからみたらちょいちょいですぐ終わる。だからやっていいかな？」と聞かれたので、大雑把な分類をしてもらいました。恥ずかしくてたまらなかったけど、勇気を出して甘えることにしました。
半日もしないうちに分けられていて、あっという間に片付きました。

「あなたはずっと自分を責めてるけど、子供は親が勝手に産んだの。だから一生責任があるの。お母さんは絶対にあなたを見捨てないからね」と言ってもらえて号泣しました。ずっとずっと欲しかった言葉でした。
子供の頃からずっと「捨てられる」不安でいっぱいでした。
だから人の手は借りず全部自分でやり潰れてしまうんです。

本当は確認のためブツブツ独り言を言ってしまったりするのですが、家でも出来るだけ普通の人でいるため我慢していました。
その我慢を止めました。
出かける前の大パニックもちゃんと口に出し、確認のためのブツブツも口に出すようにしたらとても楽になりました。

家で変な人でいられるなら、外で頑張れるかな。



やり過ぎる

休職中何も楽しくないし寝てばかりも良くないからと某ハックゲーで毎日軽く散歩していたのだが、だんだん義務感と責任感と競争心が強くなって、
それに夢中になり駆られるように取り憑かれたように毎日10時間くらい歩き回るようになり、片足が腫れて炎症を起こしてしまいました…
無理して体壊すなんて、仕事とまったく同じじゃないかと反省中。
仕事では何度もやり過ぎては身体を壊すのを繰り返していて、何度も今度こそセーブするぞと固く誓っているのに繰り返す。

今日は湿布貼って寝ています。
しかしやりたくてウズウズしながら我慢してます。
歩いている時は嫌なことが頭をぐるぐるする事が無くて本当に気分が良くなっていたのですが、ここまでやり過ぎたら意味がない。

達成感を無限に求め続けてしまうのか、多分そういったものへの依存が強いのでしょう。
人間誰しもある感情ではありますが、特性のこだわりがそこに向くと壊れるまでやってしまう。

リラックスする事にこだわればいいって思ったけど、それって結局リラックスしてない事だし、なんかどうしたら程々にやれるのかわからない。




内視鏡検査をしてきた

昨日内視鏡検査をしてきました。
鎮静剤うってもらったのですが、検査中はぼんやり意識があり「潰瘍」という単語が聞こえました。
看護師さんに聞いたところ、ポリープがあったけど不安視する程のものでは無いそうです。
あれだけ胃が痛くて毎日のように吐いていたのに、ツヤツヤの胃だったらおかしいので、炎症くらいは起こしていたんでしょうね。
詳しい検査結果は2週間後。

去年6月に抑うつを発症してから食欲がなく、その2ヶ月後からコンサータを飲み始めたので、
食欲がずっとないままで大体20キロくらい痩せてしまいました。
その前のストレス食いで人生最大の重さになっていたので、痩せたのは喜ばしいです。
ただ、基本1日コンサが切れた頃に1食という食生活で、胃が空っぽな事が多かったところに、
過労と自己中責任転嫁族からの壮絶なストレスが舞い込んだので、
胃腸にかなり負担がかかってしまったようです。

禁酒してますし、カフェインを避けたり気をつけてはいたのですが…
ああでも、喫煙量は倍に増えたわ。
席の周りに大声でギャーギャー騒ぐ人達から逃げるには、トイレで吐くか仲間がいる喫煙所しか逃げ場ないんですもの…

コンサータは私には必要な薬です。
騒音に悩まされず、刺激で気が狂いそうにならず、穏やかになれます。
眠れなくなる方もいらっしゃるようですが、
私は飲むとリラックスして寝てしまいます。コンサ飲んだ後の昼寝は質が高いですw
(夜は睡眠導入剤は飲んでいますが)
だから胃にきたとしてもコンサータは悪くないです。
無用なストレスを避け生きやすくする為に飲んで、効果を実感してます。
外部からのバカの攻撃のストレスさえなければ、食道や胃に炎症できたりしないし適応障害にもなりません。

今の業界の「人」が自分には合わないんじゃないかと思い始めている。
人間としてどうなのと思わない人達と粛々と仕事がしたいです。
個性と自分勝手を履き違えた人達の山に疲れ果てました。
私はいわゆる発達障害者なわけですが、多分奴らよりはずっとまともだと思います。

開発の経験を活かして、例えば学習障害等をもつ子をアシスト出来るようなアプリ開発の仕事がしたいです。
門はどこかね。
会社を興すような馬力も豪腕もないので、あくまで開発の技術と経験を活かす方向で、ゆっくりと探してみたりしてます。

延長

本日はかかりつけの精神科医へ

火曜駆け込んだ内科の先生と意見同じく、最弱のタケプロンじゃ痛みもとれないと、30mgのを処方していただいた。
強めでも重篤な副作用が出る薬ではないから色々なアプローチがあるのに、検査出来るまでは薄い薬出して放り出すなんて違うと思うと言ってもらえて、涙出ました。
胃痛嘔吐が始まった先週からもうすごいネガティヴで胃が痛くてぐったりしていたのですが、
先生にしっかり話を聞いてもらい、休職期間も延長ということで、鉛のようだった体が少し軽くなり心も楽になりました。
やはりプロは違いますね。まず不安で混乱しているこちらのペースに合わせて、不安を少しでも減らしていけるようにしてくださいます。
地元で良い先生に巡り会えたことは本当に幸運です。

内科の先生もフレキシブルな対応に抵抗がない感じな方なので、予約が取れればこちらで内視鏡検査を受けようと思います。明日決定。

やっぱり…復職日が近づくにつれどんどん具合が悪くなって酷い胃痛と嘔吐で倒れるって…自分で思っている以上に行きたくないようです。
そんな気持ちもわかっていただけて、ぶり返さないように、職場と環境配置その他をよく相談しながら復職日を決められるように、余裕を持った診断をしていただけました。

働きたいんですよ…本当に…
だってそうしないと、今までの必死の苦労も頑張りも泡と消えてしまう。
もともとクソ真面目なワーカホリックですから。
私のアイデンティティーは仕事なんです。
(その認知もそのうち変えてはいきたいのですが)
でもお腹が痛いし食べられないし吐いてるから疲れちゃっててなんも考えられない。動けない。
だからもう、すべてを無くしてしまいたい心境でした。
痛くてネガティヴなのか抑うつなのかわからなくて。もう疲れ果ててました。
まずはお腹の痛みをとって一週間様子をみましょうということで、抗うつ剤の追加は無しでした。


今回の休職まで1年以上、会社は生き地獄でした。仕事も仕事量も人間関係も。
ずーっと我慢して限界になったんだから、そりゃ一か月くらいじゃ良くはなりませんよね。
苦しすぎた去年前半は本当に記憶があまりなくて、その間蓄積されていたストレスのことも忘れていたので、自分でも甘く見ていました。
そんな軽いダメージじゃ無かったようです。
記憶がないくらいやばかったんでしょう。手術痕と背中と胃が痛くてまともに歩けなかったことは覚えてます。あとなんかわかんないくらいの五、六人分の仕事量。それ以外は記憶がありませんw

信頼している上司には報告しています。
彼らとはまた働きたいんです。
半年休職すると自動退職になるので、それまでには解決したい…
あと、転職という手段もとれる体に戻したい。


ぐったり

どこで吐き出しても誰かに迷惑をかけることがだんだん気になって仕方がないので、誰が読んでるのかわからないここで吐き出すことにする。

去年末から仕事のストレスその他で胃が痛くて毎日吐いていた。
夜中に下痢と嘔吐で脂汗かいて死ぬかと思ったことも何度かあった。
精神科はコンサータ&認知療法で継続、顎が痛かったので歯医者にも行っていた。
飼い猫が体調を崩したので病院に連れて行っていた。
親戚が死んだ。
仕事は大炎上の尻拭いをしており毎日帰りが遅かった。
胃腸の病院に行く余裕は無かった。
精神科の先生に相談して胃薬を出して貰った。

仕事の状況は最悪で、責任のなすり付け合い。ギスギスした雰囲気。細かい嫌がらせ。重箱の隅をつつく合理性のない指摘。そして成果の否定。
地獄のようだった。
ノイローゼ気味で誰も信用できない状態で完全に限界が来て、適応障害で先月から休職をしている。
最大のストレスから離れたためしばらくは胃に痛みは無かった。
たまに映画を観に行くのと散歩以外は何もする気が起きなかった。
何も楽しくない。食欲もない。食べても美味しくない。
復職の事をどうするか考え始めた先週、出先で胃痛と嘔吐で倒れた。

それからたまに胃が痛くなり、吐くようになった。
昨夜から胃から背中まで痛くてヤバイと思ったので、一度専門医に診てもらい検査をしようと以前かかった内科へ行った。
病院でもかなり痛くて、待合室で静かにのたうちまわった。トイレで一度吐いた。
食道炎の再発であろうとのことでまず薬で様子を見ましょういう事になったので、自立支援を受けているので、出来れば処方はそちらでしたい旨を伝えた。
(以前最高潮に痛かった時に精神科で処方された)
医師が少々イライラした雰囲気を出し始めたので、本当は11月に痛みが出た時にかかれば良かったのですが、病院２つ通って仕事も忙しすぎて親戚が死んだので余裕がありませんでしたすみません、と謝りました。
もう、責められる雰囲気に耐えきれなかったからとりあえず謝りました。
私に罪はないとは思うんだけどもうどうでもよくて。
私は潰瘍が心配だったので検査を受けたかったのだが、4月末まで予約がいっぱいで無理だった。

軽くその事を親に報告をした。
「あんなにあれを食べたのが原因じゃないの？」食べたのは倒れる一週間前。
だいたい半年以上ろくな食事なんて数回しかしていない上に禁酒しているし美味しいと思った回数も指折数える程だ。
休職中くらい甘やかして食べてもいいだろう。
その時は胃痛は無かったんだから。
好物を食べて美味しいと思いたかっただけだ。
たったそれだけの望みだ。
それが原因で胃腸を悪くしたとでもいいたいのか。
すべて私が悪いのか。
「休んだのに良くならないの？」それを知りたいのは当人の私だ。
「薬飲んでるのに良くならないの？」
コンサータは抑うつのために飲んでいるのではない。一度でもいいから調べてくれよ。一応元発達障害児の親だろう。遺伝元が父方だろうがなんなろうが。
他は自己責任で俺が今までもこれからも全部対処してるんだから、知識を得るくらいの努力はしたらどうだ。
昨年1月からずっと無理をし続け、抑うつになり休養が必要でも人がいないし査定が近いからと出勤をし続け、ずっと無理をし続けてとうとう限界が来たから休職したのだ。
ということを、胃が痛くて息も絶え絶えな状態で説明をする。
耐えられない。

「大変だったね。お腹が痛いのは辛いね。何も気にせずゆっくり休もうね。」
私が欲しいのはたったそれだけの言葉だ。嘘でいいんだ。上辺の優しさをくれ。
きっと次は、私の抑うつの母体への影響を言い始めるだろう。眼に浮かぶ。
私も気にしているので、心配をかけたくない。

部屋の掃除、洗濯もできる範囲でやっている。
毎日ほうきをかけてワイバーでふく。
だが、たまにまだやってないように言われるので、最近はアルコール除菌もするようにした。
元々アルコール除菌は好きだ。
会社にはだいたい置いてしょっちゅう拭いている。

猫の病院にも連れて行っている。
猫の調子は良くなった。

運動不足にならないように散歩をし、疲れたら寝る。
何をしても楽しくないので、話題作だけ無理して観に行く。
私は映画好きなキャラクターだから。
良くなった時に後悔しないように。

でも、休職中は無給だから手当がくるまではもうなにも出来ないな。病院代だけ捻出するんだな。

私の今の唯一の楽しみは、体重がへること。
去年の6月から約20キロ減った。
別人のようだ。
気分を変えようと金髪にしたが、特に気は晴れなかった。
まぁ、見た目は別人になった。
虚ろな目をした金髪の女の出来上がり。
何も楽しくない。楽しいってどういうことか忘れた。
安心感ってどういうことか知らない。
美味しいってどういうことか忘れた。

俺、十分やったよな？
もういいよな。
死にたい。すべてから解放されたい。
希死念慮がなくなったなんて幻だった。
私は死にたい。痛いのが嫌だ。苦しいのが嫌だ。動悸が嫌だ。
生きている意味が見出せない。
能力がある？勿体無い？それを搾取され
サンドバッグになるために生まれたなら今すぐ死にたい。そんな人生ごめんだ。
死んだら、妹と猫は泣いて悲しんでくれるかな。
まだ、死なないけど、こういうことを吐き出したかった。






寝てるだけ

昨日は法事で親戚に会い、たくさん話をしてとても楽しかった。私に必要だったのは何気ない会話だったのだ。塞いでいた気持ちも明るくなった。
しかし、胃痛が出てしまい皆に迷惑をかけることに。
吐いている間、寝ている間ずっと「ごめんなさい」を繰り返し言ってる自分に後で気がついた。いくらなんでも謝りすぎだろ。
夜も腹痛と嘔吐をコッソリこなして今日はずっと寝ている。

多分原因はおとといのODと飲酒。40度のラムのガブ飲み。
別に死ぬ気は全く無かった。ただ全て忘れてしまいたかっただけだ。
忘れることはなく、タイプにミスが増え、歩けばふらつく、腹痛と嘔吐という結果だけ残していきました。無駄です。
半年毎日一食で弱り切った胃腸にこれはあかん。
横にいて見ててくれた姉妹にだけ打ち明けた。
わたしが感じた怒りを、そんなの怒って当たり前だよ！そいつらを殴ってやりたいよ！と言ってもらえて、欲しかった言葉を言って貰えて私はすこし楽になったのでした。
ありがとう。
大人の対応したり、気にしすぎだと言われたりしたら、便器と同じでクソは詰まるんですよ。
フラッシュバックは自分でコントロール出来んのです。努力しても出来んのです。
なんとかして忘れたかったんですよ。